Stronger

Por enquanto são quase 4 meses, mas eu sinto que mesmo quando forem 4 anos, vai ser igual. Eu ainda vou sorrir pra você enquanto você dorme, como que agradecendo por estar ali ao meu lado, ainda vou te dar boa noite todo dia, e espero que até lá não seja só pelo telefone, pois toda vez que desligo preciso abraçar um travesseiro pra me conformar de que ainda não é você toda noite ao meu lado. É incrível como eu sempre tenho vontade de escrever sobre você, é incrível que quando eu me escondo entre os teus braços eu  não preciso de mais nada, incrível como eu te amo. É muito cara, sério. Eu posso te dizer isso mil vezes e nunca será o suficiente pra você ter noção do tamanho disso tudo. É tão bonito pensar sempre nos nossos filhos, na nossa casa, no nosso futuro, tudo isso, é bom pensar nisso tudo e saber que nada poderia dar errado. Você já me disse uma vez que se dependesse de você nós ficaríamos juntos para sempre, que pra isso bastava eu querer, e é tudo que eu mais quero. Cada minuto que eu passo com você só me dá mais certeza disso. Pode até parecer exagero mas, eu realmente preciso de você como eu preciso do ar que eu respiro, cada vez mais eu torço e fico ansiosa pelo dia que eu nunca mais vou precisar esperar dias pra te ver, o dia que eu vou dormir com você e acordar sabendo que todos os outros dias da minha vida serão assim. Eu te vejo um dia e no outro eu já queria estar com você novamente, eu posso passar 5 dias com você, se no sexto dia eu voltar pra casa eu já vou sentir a tua falta. O nosso amor chegou em um ponto em que nada mais pode afetar, a força dele faz com que qualquer briguinha não dure nem 5 minutos, eu nem ligo de dizer que não vivo sem você e que se a gente brigar, independente do que acontecer, eu vou atrás de você e vou fazer tudo ficar bem. Se eu pudesse, hoje, agora, eu estaria aí com você, ainda não consegui dormir pensando nisso, sentindo a sua falta, querendo deitar do seu lado e dormir, só pra acordar de manhã e sorrir pra você de novo e te amar, cada vez mais.

Inexplicável.

Tanta coisa pra te falar e, quando te olho, só consigo sorrir, te abraçar, te beijar, e ficar ali do seu lado, sem falar uma palavra. É que eu já disse que me expresso melhor escrevendo, se eu for falar tudo isso vou gaguejar, chorar, e não vai dar certo. Mas é simples: descobri que em hipótese alguma eu vivo sem você, sem suas chatices, brincadeiras, tudo que poderia ser levado como defeito por qualquer um, pra mim, é só uma consequência sem importância de estar com alguém tão maravilhoso como você, tudo de bom que você tem sobressai e se destaca por cima de qualquer defeito. Eu te amo, e não é pouco, eu só vejo minha vida com você, eu quero tudo com você, eu preciso de você de verdade. Um dia sem te abraçar é muito pra mim, minha maior felicidade é te ter ao meu lado, é poder acordar e te ver dormindo comigo, são aqueles breves momentos que você tá na rede e pega minha mão. A gente não precisa falar nada pra saber que nosso amor é maior que tudo. Desculpa reclamar de certas coisas mas, às vezes é sem querer, é só pq esse amor todo me faz querer TANTO você comigo que eu te cobro demais. Você nunca vai me perder se não quiser isso, você não vai ficar sem mim, pq eu não seria capaz de ficar sem você, eu supero qualquer coisa pra gente ficar bem, sempre bem. Outro dia ouvi em uma aula de literatura que o amor pode ser identificado como verdadeiro quando não conseguimos mais achar palavras que o descrevam, e é exatamente o que me ocorre no momento, eu não consigo mais explicar o que se passa em meu coração de tão grandioso. Então é só isso, eu te amo e nunca esse amor terá fim.

You cry I dry your pain, you smile I smile também.

Hoje sem querer eu imaginei minha vida sem você, mas aí eu vi que isso não existe, nunca ocorreria. Como viver sem a pessoa que me motiva a sorrir todos os dias? Como viver sem o único que consegue me fazer ficar bem independente do que me faz mal? Não existe eu sem você. Não dá, nem posso cogitar essa possibilidade. Não posso, não quero e não vou! Nunca vou te deixar ir, nunca vou deixar isso acabar, eu faço e sempre farei o que posso pra aumentar a cada dia a sua vontade de ficar comigo pra sempre, pois eu quero esse pra sempre! Faço o que for preciso por ele, sempre. Eu só quero você, só preciso do teu amor, do teu carinho, dos teus abraços, beijos, cafunés, até das tuas broncas, até de ti me irritando momentaneamente, pois não consigo ficar mais de 5 minutos chateada com você, eu te olho e vejo tudo que eu preciso pra ser feliz e pronto, acabou, fica tudo bem! Espero ansiosa o dia que acordarei com você na nossa casa, nossa cama, tendo a nossa vida e a nossa família, com certeza a partir daí eu nunca mais terei momentos ruins ou coisas que possam vir a me deixar pra baixo, só de te ter sempre ao meu lado as possibilidades de ter um dia ruim vão ser extintas. Você não faz parte da minha vida, você é a minha vida, minha felicidade, tudo de melhor que eu tenho, a melhor parte de mim. Eu não tenho mais palavras pra explicar e descrever meus sentimentos, eu só posso dizer o de sempre: eu te amo e eu quero que isso seja pra sempre, me ajuda?

Seus "eus"

"Você diz isso pra todos". Sim, todos os seus "eus", pra todas as suas faces. Quando você tá alegre, ou triste, desmotivado, impaciente, bêbado, sóbrio, eufórico, dormindo, acordado, com raiva, em qualquer estado de espírito, com todas as suas mudanças de humor, pra todas as tuas faces eu digo o mesmo: "conta comigo, estarei sempre aqui". Quando você precisa, e até se não precisa, é sempre o que eu digo, conta comigo, conta com meu amor, sempre. Não precisa duvidar, só acredita que tudo de bom que eu tenho pra oferecer te pertence. A ti e a todas as suas faces.





Não sei o motivo mas esse texto do Gabito Nunes me fez escrever isso aí. Um amigo disse que o texto o fez lembrar de mim, e eu me senti completamente exposta, eu e minhas inseguranças. Não que o que eu escrevi tenha algo a ver comigo, não diretamente.

Maior bem.

Eu estava lá, completamente sem rumo, parada, triste, numa escuridão sem fim que eu, sinceramente, achava que nunca iria clarear. Aí você apareceu, como uma luz no fim do túnel, e seguiu me iluminando, ainda o faz, e cada vez mais deixa claro que veio pra ficar.  Eu queria ter palavras para agradecer por tudo, por cada abraço, cada beijo, cada tarde, cada cochilo, cada carinho, cada palavra sua que me faz bem. Queria poder te dizer o tamanho disso tudo que eu sinto, mas sinceramente algumas horas acabariam sendo pouco. Desde o arrepio que eu sinto quando você me toca até os sorrisos bobos que eu dou quando você faz graça. Desde o amor que o teu abraço me passa até o lamento de cada despedida. Eu fico pensando, pensando e pensando e eu chego à conclusão de que às vezes a vida faz as coisas tão certinhas, feitas pra dar certo mesmo, tipo eu e você. Foi o momento certo, do jeito certo, com você, o cara mais certo de todos, pelo menos pra mim. Tenho certeza que ninguém conseguiria chegar em um dos meus maiores momentos de fraqueza e me conquistar tão fácil como você conseguiu, só você mesmo hein. Só você, sempre você. Sempre nós na verdade. E quando eu digo sempre é porque eu quero mesmo, do fundo do coração. Só você me passa essa segurança de que até o fim da vida eu serei feliz ao seu lado, e eu fico bem demais só de pensar nisso, pensar que eu encontrei alguém que me corresponda por inteiro, que me transborda, que me faz sentir as melhores sensações da vida e principalmente, que tá sempre comigo, você tá sempre lá, pronto pra me acolher nos seus braços, pra me amar, me ouvir, me aturar, me aconselhar. Muitas vezes eu pensei que talvez você fosse demais pra mim, mas aí eu me dei conta de que eu já sofri demais, e que eu mereço ser feliz agora, e você com certeza é minha maior felicidade, o maior motivo pra eu acordar e sorrir pensando que naquele dia eu irei te ver, e todas essas coisas boas se repetirão, e eu irei dormir à noite mais uma vez sorrindo por te ter comigo. Eu faço, e sempre farei de tudo pra te manter comigo, te levar pra sempre ao meu lado; a gente já tá se tornando um, e eu nunca quero que voltemos a ser dois de novo, quero   sempre ser a pessoa que te faz feliz, e principalmente, quero ser pra ti tudo que tu é pra mim. Só posso mais uma vez agradecer, e te dizer que teu cheiro ainda tá no casaco, e eu ando dormindo todo dia abraçada com ele já que, por agora, ainda não posso dormir abraçada com você todo dia. Mas um dia poderemos, com certeza sim. Eu te amo meu bem, e é pra sempre, mesmo.

Se for pra tudo dar errado...

Não sei mais como fazer, não sei como agir, só queria ficar do seu lado a todo tempo, deitada te vendo dormir, e como você dorme fácil né? Acho muita graça. Às vezes tenho medo de ser uma falha e fazer tudo dar errado, mas a verdade é que eu nunca tive um relacionamento como esse, tão sério, tão bom, que dá realmente vontade de fazer ser pra sempre. Você mudou muitas perspectivas minhas, me fez ver as coisas de outra forma, e eu lhe agradeço por isso. Isso tudo tá sendo tão grande e tão intenso que chega a me assustar. Eu não quero e não consigo ficar um dia longe de você, me dói tanto. Saudade, ah, essa saudade, nunca vai embora. Eu já me despeço querendo voltar pra você. Eu já vou embora pensando quando vou poder me jogar no teu abraço novamente. Eu tô meio perdida, meio desnorteada. É que isso tudo tomou uma proporção muito grande, não que isso seja ruim, mas me faz ver o quanto eu já preciso de ti comigo, o quanto eu sinto a sua falta, o quanto eu quero fazer valer à pena pra ti cada segundo ao meu lado. Desculpe-me qualquer coisa, às vezes eu não sei lidar com tudo isso, eu sou esquisitinha mesmo, e não é por mal. Só quero que tu entenda que: eu te amo. É só isso que importa, e isso não vai mudar, nem diminuir, só aumentar. Eu não quero brigar com você, e se brigarmos eu não quero nunca dormir sem estar de bem contigo, até porque eu nem conseguiria dormir sabendo que não estou bem com a pessoa que eu amo. Eu tô falando demais e me afogando num clichê romântico bem bobinho, mas o amor é assim mesmo, todos sabem. E é só isso que me importa: o nosso amor.

Hapiness hit her.

É que ele me faz bem demais, o toque dele, o beijo, o sorriso, a forma como ele fala coisas bobas pra me fazer rir, e aquele abraço que me guarda toda ali, pra ele, e as caretas, e as bobeiras. Cada vez que ele me lembra que eu posso ser feliz novamente eu agradeço por tê-lo em minha vida. Ele me mostra cada dia mais que podemos sim ser felizes juntos, eu e ele, como temos sido esses dias, como pretendemos ser, cada vez mais, e sempre juntos. Ele me faz falta o tempo todo, é meu alicerce, é como se sem ele eu não conseguisse me manter completamente sã, de pé, bem e tudo mais. Fico um dia sem ele e parece que passou um mês. Fico um dia com ele e parece que foi só um minuto. No fim das contas eu vejo que eu quero poder ter aquele abraço, aquele afago, tudo aquilo o tempo todo. Eu sinto que cada vez mais me faz bem, cada vez mais se torna essencial pra mim. Como pode no meio de tanta confusão, tanta loucura e desilusões surgir a pessoa certa, pela razão certa, na hora certa, com tudo certo pra te fazer feliz? Não sei. Não que eu me importe, só de tê-lo comigo já basta, entender tanta coisa pra que? Deixa estar. Deixa nossa felicidade vir assim como tá vindo, naturalmente, lindamente, grandemente. Deixa a gente se amar. Deixa essa felicidade invadir minha vida, há tempos eu ando precisando desse baque. Deixa ele conseguir roubar meu coração pra cuidar como provavelmente só ele saberá fazer. Deixa eu ser bobinha com ele, deixa eu ficar rindo à toa cada vez que ele demonstra que sente algo por mim. Deixa eu, deixa ele, deixa a gente ser feliz.

Na-da

Esplendidamente pequena e minimamente grande. É como eu me sinto. Hoje, ontem, amanhã, sempre. Parece que nada muda, parece que é tudo contraditório, nesse mar de incertezas eu acabo ficando parada sempre no mesmo marzinho de palavras repetidas que eu já não sei que efeito tem sobre mim. Até tento fazer as coisas de uma forma diferente, mas esse meu "eu" com tendências ao fracasso sempre fala mais alto. Agora tenta mudar isso, tenta fazer diferente. Não dá. Não sou eu. Eu sou assim, falha. Cheia de defeitos, e sempre procurando partes boas em tudo e todos. Deixa pra lá, nada vai mudar mesmo.

Completamente paradoxal, é o que eu sou. Às vezes eu queria apenas alguém pra me decifrar, mas que não agisse como os outros: decifrassem e tomassem um rumo diferente, fossem embora. Eu queria alguém pra me decifrar de verdade, com vontade e fervor. Que fizesse isso sorridente, com um olhar ardente, com amor. Que não ficasse satisfeito apenas em me entender, mas que quisesse explorar tudo sobre mim, e além de me entender, me gostar, assim mesmo, complicadinha como eu sou. Não preciso de gente querendo me decifrar pra depois me deixar, ignorar, apenas usar. Preciso de intensidade, preciso de sentimentos bonitos, preciso de risadas, romances, fins de tarde na praia, todas essas coisas pequenas e bonitinhas na vida.
Preciso de intimidade, risadas, acordar e dormir junto, café da manhã, sorrisos e mais sorrisos.
Pode ser pedir demais, mas eu só queria isso.

Voltei ao normal. Pronto, tô bem. Perdi a cabeça por uns dias, mas agora a sanidade voltou. Tá tudo bem, tô bem, tô pensando novamente. Acho que preciso me distrair mais, me curtir mais, eu e eu mesma, passeando, conversando, escrevendo, ouvindo música, dançando. Só eu. Só.
Não posso depender muito de ninguém, tenho que me ver primeiro, embora eu não estivesse fazendo assim. Agora estou, e tá tudo bem novamente.

Carência.

"Carência, carência, carência – essa maldita palavra anda corrompendo muito relacionamento por aí. Por quê? Pelo simples fato de que muita gente procura suprir suas próprias carências em outras pessoas, querendo exigir nelas o que não é inato em si. Afinal, se você não é perfeito, por que o outro tem que ser? Essa ideia de que os opostos se atraem é clichê barato.
Você já comprou algo que não combina com você? Porque então namorar alguém que não te contempla? Pelo simples fato de que você sente falta de uma companhia?
A questão que digo aqui é que amor não é complemento, é adaptação ao momento particular de cada um. Para tudo que se quer na vida tem que saber ceder, se adaptar, e no amor isso não é diferente. Querer exigir de alguém algo que não está completo em si é puro egoísmo ou falta de resignação pra perceber que então é melhor estar sozinho do que com alguém para você consumir.
Para estar com alguém, você tem de estar bem consigo mesmo. Praticar o amor próprio, saber se cultivar, se respeitar e ser até um pouco egoísta.
Querer do outro algo que não está presente em você já é começar errando. Isso é posse, é medo ou insegurança em querer aprender consigo mesmo.
Tá carente? Vai viajar, se auto satisfaça, leia um livro, aprenda a desafiar seus defeitos para quando estiver pronto poder estar com alguém. Não quero aqui parecer frio. Estar junto de alguém é algo muito legal para completar suas ideias, seus momentos e vivências. Amar o outro é amar também seus defeitos e problemas."
(source Marcella Alves)

Achei pelo facebook e adorei, tive que postar aqui pra poder ler sempre.

Aponta pra fé e rema.

Fé. É a palavra do dia. Fé em si, na vida, nos objetivos. Se a gente quer e não acredita, que sentido faz? Se bastasse querer pra se dar bem seria fácil demais. Se bastasse lutar pra conseguir, a batalha seria desigual pra quem não tem força o suficiente. Precisa-se de mais. Precisa-se  de força pra lutar, fé pra acreditar e foco pra ir sempre pelo caminho certo. Mas hoje eu tô pela fé. Hoje eu só quero acreditar que tudo vai dar certo, pensar positivo e contagiar as pessoas com esse sentimento bom que está tomando conta de mim. Eu acredito que tudo pode dar certo. Acredito em mim, em tudo. Eu mudei, e essa mudança tá fazendo tudo dar certo. Mudei o pensamento, aumentei a fé, principalmente a fé em mim mesma. E realmente tô indo bem. E a vida também. Tá tudo bem agora.

Descoberta.

Amor próprio? Até pouco tempo não constava no meu dicionário, agora consta. Aprendi. Aprendi a me amar, a me olhar e sentir felicidade de me ver, aprendi que se eu não me amar, ninguém me amará. Eu tenho que me amar primeiro, e eu sempre soube disso, só não sabia botar em prática. Agora eu sei. Agora eu sei me amar, eu sei me olhar e sorrir, eu sei ser feliz comigo mesma. Eu não preciso de ninguém, eu quero um alguém, mas eu não necessito. Eu preciso de mim, eu preciso ser feliz e antes de amar alguém, eu quero me amar, eu já me amo.  Eu sou capaz de sorrir sozinha, sem pensar em uma segunda pessoa. Eu sou capaz de tudo. Todos somos, basta termos força de vontade. Eu tive. Eu lutei contra o sentimento ruim que eu nutria por mim, e agora me amo, me cuido, me valorizo. Agora sim, agora eu posso ser amada. Agora eu posso amar. Agora eu posso fazer alguém feliz, já que agora eu sou feliz. Agora eu sou completa, logo, posso transbordar alguém. E quando esse alguém chegar, ah, terá de mim toda a felicidade que eu puder proporcionar, pois agora eu posso. Agora eu posso.

Felicidade chegou? Me parece que sim, mande-a entrar, não posso deixá-la muito tempo esperando, esperei por ela tanto tempo. Chega mais, chega aqui, senta aqui do meu lado, aproveita meu bom humor e me invade. Pronto, tô feliz. Motivo? Não tem, acho que a vida mesmo. O que tem a vida? Não sei, mas às vezes só um céu azul me deixa feliz, tipo hoje. Deixa a felicidade me invadir, deixa ela tomar conta do meu ser, deixa. Há tempos eu precisava disso, precisava de uma felicidade sem motivo, precisava sorrir só por existir, e acho que chegou esse momento. Tô feliz.

Falta:

Falta amor, carinho, atenção, calma, compreensão, abraços, mais livros, mais cds, mais felicidade, mais disposição, paciência, mais tempo frio, minha alma mais quente, sorrisos, mais tempo, mais amigos, mais ombros amigos, tá faltando.
Tem que levar as lágrimas,  tristeza, o estresse, o frio interno, as preocupações, leva logo.
Leva o que tem que levar, traz o que tem que trazer antes que a guria infarte. Rápido que ela não tá bem. Rápido que ela nem tá exigindo tanto, e nem precisa ser tudo de uma vez, ela tá pedindo paciência, então ela saberá esperar o momento certo. Mas se der pra apressar, ela agradece, ela e a felicidade que ela pediu também.

Queria escrever, mas minha complexidade hoje é tamanha que não consigo nem me decifrar, não consigo nem saber o que tem que ser colocado no papel. Não consigo andar, pensar, falar, nada. Só tento fazer tudo, e falho em tudo. Onde estão meus sentidos? Cadê? Visão, audição, tato, paladar, nada funciona. Eu não funciono. Queria, mas não. Deveria, mas não mesmo. Me resta deixar essas palavras mal acabadas aqui, e quem sabe melhorar e ver sentido em tudo, em mim.

Precisada.

Ah guria precisada. Precisada de amor, de carinho, atenção, abraços, beijos, olhares, confidências, ternura, sentimentos, argumentos válidos, e amor de novo. Que guria doida essa, que precisa de tanta coisa, não? Na realidade não, ela só quer sorrir. Ela quer sorrir, gargalhar, amar. Amar ela evita, mas quando ama, ama demais. Pra que evitar amar, guria? Amor é bom. Na realidade nunca soube se amou, queria saber, queria tentar. Toda vez que a decepção chega, ela sofre um pouco e depois esquece. Ou sofre muito e custa a esquecer, mas esquece. Será que é esse amor que a guria quer? Não, ela quer um amor que a faça sorrir, gargalhar, querer amar, querer estar junto, querer por querer, sem mais nem menos, só querer. Ah, guria complicada, espera esse amor que uma hora ele chega. Paciência é um dom. Amar também. Com um tu consegue o outro, então aguarda.

Ôh guria,

Vê se para de criar expectativas, vê se para de querer demais, para de desejar demais as coisas, principalmente as pessoas. Para de pensar demais no amanhã, vive o agora, vai, vai que tu merece, tu necessita disso. Para de achar que tudo vai dar certo, isso aqui é vida real, não é conto de fadas. Tenha fé e esperança, mas tente dosar, nada em demasia dá certo. Para de lutar demais por objetivos que já foram perdidos, e é aí que entra a dosagem da esperança: tem coisas que, depois de perdidas, já não tem mais volta, meu bem. Desiste de tentar mudar o que tu é, seja chata, boba, desajeitada, reclamona, romântica, sonhadora, alegre, às vezes meio deprê, mas é no mesmo esquema: o que não lhe serve tanto, cabe a ti dosar. Aprende a viver bem, aprende a ser feliz com o que tu tem, aprende que nem todos são de bem, nem todos irão gostar de ti, nem te querer por perto. Aprende que a vida não é brincadeira não, guria. Aprende a jogar esse jogo direito, leva isso à sério que no final tu consegue. Mas veja bem: são só conselhos, e do jeito que tu é cabeça dura eu sei que no fim só vai seguir meia-dúzia deles. Mas um deles tu não pode esquecer nunca: seja sempre feliz, independente de tudo que lhe aconteça, siga em frente, sempre em frente, não importa o rumo.

Calmaria.

Voltei mais calma. É, é sério, aquele desespero todo abaixou, tô menos louca. Pouco menos, mas tô. Tô calma, tô ciente de que tudo pode dar errado, pois é quase sempre assim quando eu estou envolvida. Não sei qual o problema da vida comigo, mas algum problema tem. Parece que eu tô prevendo que no fim virá mais um final tristinho e já tô me preparando, pois nunca acredito que vai ser assim, e sempre é, e eu sempre fico mal. Mas dessa vez eu tô indo devagarinho, pensando em tudo com carinho, pra ver no que vai dar. Se der, bom, se não der, paciência. Paciência, alegria, compreensão, já desejo desde agora tudo de bom pra mim. Tô aguardando, tô observando pra ver como andam as coisas, tô tentando sacar. Não sei se tô conseguindo, mas tô tentando. E lá vamos nós.

Buracos negros.

Falar de felicidade é difícil quando só vemos buracos, vazios, e falta. Falta de quase tudo, ou tudo mesmo. Ah vida, pra que tão complicada? Pra que me fazer ter que aguardar tanto, sofrer, agonizar, desesperar? Não sei se sou realmente muito exagerada ou se já estou chegando perto da loucura sem perceber. Acho que a minha carta de alforria só chega quando eu me vir livre dessa prisão que é a tristeza, a solidão. Quando eu finalmente chegar ao ápice da minha felicidade, com certeza tudo fará mais sentido, inclusive minhas palavras, que andam se desencontrando entre si, e da realidade, e do mundo, e de tudo, e de mim, que ando tão distante que nem sei onde.

8 ou 80

Eu sou assim: intensa demais, exagerada demais, louca, estranha demais. Comigo ou é ou não é, ou vai ou não vai, não tem meio termo, é 8 ou 80. Talvez as pessoas não pensem no quão destrutivo pode ser um “não sei” ou “talvez”. Quando se ganha um “não”, já era, não existem mais expectativas, nem esperanças, nem nada, já cortaram tudo na raiz. Quando é um “sim” é ao contrário, existe tudo isso e ainda a felicidade. Mas e um “talvez”? Ah, esse aí te corrói, te faz pensar e tentar decifrar tudo, ver coisas onde não tem só pra saber se tá mais pra sim do que pra não, e vice-versa. Odeio o “não sei”. Odeio criar expectativas, pois, como pessoa positiva que sou sempre tento levar mais pro lado do “sim”, pra no final chegar o “não” e eu desmoronar em cima das expectativas. Não me venha com indecisão, por favor, meu bem. Venha-me com certeza, um sonoro “sim” ou até “não”, mas não me deixe criar falsas expectativas em cima de um “não sei”. Deixa eu ser assim, bem eu, bem assim, bem “sim”. Sem “nãos”, por favor.